早晨七点的时候，姑子姐给我发了一个化学资料的文件，我给老黑说“你姐这么早给我发文件，估计是发错了，”老黑说“是不是要让你复印？”我想“不会吧，复印一个文件也没几块钱呀！”
后来的语音证明老黑的猜测没错，我心里挺不舒服的，后来又想也不过十几块钱，何苦为了这点钱不愉快呢？平常印废的不也有好多吗？能帮助别人不也是一件很光荣的事情。虽然如此安慰自己，心里还是想着以后这样的事情可不要太多呀！我也是小本生意。
最近的生意一直不温不火，没有了以前的狂热，我时常无聊的坐在那里东张西望，心里茫茫然的，不知干什么好。投了好几篇稿都是石沉大海，弄的我非常的心灰意冷，感觉是非常的渺茫。
也许我的梦想是真的太遥远，就像天上的星星永远摘不下来。可是想到我爱了它这么多年，实在是不忍心放弃。或许我该换个梦想或者换个方向，可是不喜欢的事情是做也不想做的。
虽然梦想没有结果，但我依然爱它。有时对自己说我要远离这无意义的事情，可是好久不看书，好久不码字，我的心会更加的茫然。好像失去妈妈的孩子茫然无措。我其实也没多大的要求，我只想着我的梦想能养活我自己就好了。
可要是指望梦想生活，我可能早都饿死了。我要先吃饱了，才能有力气爱它，我要先顾及生活，顾及孩子，顾及很多很多的事情之后，才能爱它。或许是我给它的时间太少了，它很委屈，才不会给我惊喜。
我时常抽空码上那么几个字，抽空修改文章。抽空给杂志投稿，梦想着有一天文章发表了。那将是我人生最快乐的时刻。现在的工作虽然寂寞但也很自由，忙的时候挣钱，闲的时候码字看书，走早了没人说，来迟了也没人说，这样的自由恐怕全单位也没几个人享受。
以前我总觉得自己可怜，可怜到没有一个人可以交谈，现在我却开始享受这寂寞。单位的人有什么可谈的，谈多了都是闲话。像我这样说话不设防的人，难免不会说错话。单位里的情况非常复杂，与其说错话留小辫子，还不如不说。
再说了我这样一个低学历的人，跟公务员站在一起难免自卑，一自卑说话就不由得卑微，与其那样还不如我安静的待着，不给别人小看我的机会。
其实我也没什么好自卑的，那些辅警，那些实习的，工资不都是两千多吗？我跟他们的工资不相上下，他们都不自卑，我有什么好自卑的。
虽然他们以后的工资会涨，但我要是文章发表了，工资也会涨呀！我也不伤春悲秋了，有这功夫还不如去码字呢？无论怎样，我还是要坚持下去，因为我听别人说坚持才会产生奇迹的。
我这浮躁的心哦，什么时候才能平静呢？有时觉得混就混了，有时候又觉得不能这样，梦想还是要有，因为实现的时候很开心呀！
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