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毕业之后,我和宛儿都滚回了各自的家乡,从此我们天各一方。说好了要一起努力,谁发展的好,将来就去谁那里结婚。

宛儿笑着说一定要比我发展的好,这样我就算是倒插门了。我嘲笑她痴人说梦,将来不管她发展什么样,都要老老实实的过来跟我结婚。

虽然我俩都在笑着说,可是我知道,我们的心里都早已泣不成声。我俩毕业前就说了,绝对不许哭,又不是就此分别,永不相见。不整那不吉利的事儿,我们要笑着说再见。再见面的时候,就再也不分开。

宛儿走的很突然,在回家的车上给我发了条短信,告诉我她走了,让我等着她,不许变心,不许逗事别的小姑娘,不许去相亲,也不许给她打电话。

我心里很难受,我知道她是怕我去送她,她怕我们控制不住自己的情绪,她怕见到那么悲伤的情景。我给她回了句一路顺风,注意身体。

我本来有好多话要说,可是却怎么都说不出来,我怕控制不住眼泪,我怕像个傻子一样在马路上大哭。

天下没有不散的筵席,我是个感性的人,我讨厌这样的事情,我在寝室里面第一个请大家吃的饭,让他们七个人欢送我一个人,我一边淌眼泪一边大笑:“老子走了!不送你们这帮傻B了!”

他们哄笑着反骂我,不是我们粗鄙庸俗,而是我们需要一种方式,来发泄离别时候的悲伤。

回到家乡的小县城,离开四年,变化很大,虽然每年寒暑假都要回来,可我都宅在家里,不喜欢出去瞎逛。这个小县城在这四年里的变化让我觉得有点陌生,我熟悉的是那个我游荡了四年的城市,可那个城市却不熟悉我。我陌生的看着这个养育我的小县城,它却不陌生的给我留了一个属于我的位置。

回到家里并没有给我太多的时间感慨,因为我要找工作,我要上班,我要为了前程和爱情去努力。

就在我兴致勃勃的为了未来准备拼搏的时候,我病了。病的很严重。浑身疼的不行了。每个关节都像被打断之后重新接起来,一样,这个疼痛游走全身,让我日夜不得安宁。

我妈带我全国各地的检查,几个月的时间里,家里的积蓄就花光了,又借了三十多万,可还是没检查出什么毛病。

我就是浑身疼的不行。最后我放弃了,我跟我妈说:“回家吧,不治了!”我妈看着我欲哭无泪,只好带我回家。回到家之后我的病情似乎没有以前那么严重了,每天都可以下地溜达一会,时间不能太长,否则浑身的骨头就像要散架了一样。

由于病情实在古怪,全国有名的医院都确诊不了,我妈也曾怀疑过是虚病,可是找了十来个大神儿给我看,都说不是虚病来的,还是实病。

我问过那些大神,我身上有没有仙家之类的。他们都摇摇头,说我身上什么都没有。这个结论跟我以前看过的大神所下的结论完全不一样。我也不知道该相信谁好。

宛儿也曾替我联系过给王倩治病的那个大婶,大婶听说这次是我生病了,特意从省会坐车来到我们这个小县城,又是把脉又是烧香,她也没看出来是什么毛病。

我向她询问我身上那个黄家,也就是黄天酬的时候,她也是摇了摇头,说已经不在了。现在我身上什么都没有。可我就是倔强的疼的死去活来。

医院检查不出来,大神儿们都说我没毛病。我不知道我到底怎么了。

“我想去拜拜佛。”我跟我妈说这话的时候,我心里很委屈。不是清风上身那种委屈,而是我觉得我没招谁没惹谁,摊上这么个病,我心里挺憋屈的。

我妈用轮椅,推着我去了我们家附近的一个小寺院。那个寺院非常小,里面除了主持就是一个小沙弥。平日里香火也不旺。我妈怕我身体吃不消,所以就带我来到这个小庙。拜佛的时候我的身体很疼,但是我很平静,我在佛前忏悔,许愿,希望佛菩萨能保佑我好起来,若我能好,我从此积德行善,持素到老。

回到家之后我已经累得不行了,虽然我是坐着轮椅去的,可我虚弱的身体经不起这一点点折腾。我妈将我挪到床上,不一会我就睡着了。

睡着之后做了一个梦。我很清楚这是梦,因为我又回到了大学校园,可是却不是我学校,是宛儿的学校。我在她的学校里面游荡,校园里面的人很多,都行色匆匆,像是开学,又像是毕业,很混乱。

我突然想去宛儿的寝室楼看看,刚有这个想法,场景一变,我出现在宛儿的寝室,屋子里面没有人,很整洁。虽然我的意识告诉我这就是宛儿的寝室,可我还是觉得很陌生。因为太干净了,我不相信她们会这么干净利索。

意识中有个声音提醒我,她们都毕业走了,所以把寝室收拾的这么一尘不染。我再抬眼看去的时候,原本叠得整齐的被褥消失不见了。屋子里面空荡荡的,一股忧伤爬了上来,我竟然以为我从此再也见不到宛儿了。

我怔怔的站在她们的寝室,我觉得我好像再哭,可是却没有眼泪,只是呜呜的发出悲戚的声音。

我听到身后有人把门打开,我没有转身,却看见了进来的人。我不认识,好像是个学生家长,感觉岁数不小了,可却看不清楚他的模样,五官都很模糊。进来之后他没说话,也没动。仿佛他就是来找我的,就那么站着,盯着我。

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